وقتی دروغ می گویم، دوستم می دارند! راست که می گویم، بیزارند! ...
 
 
 
نویسنده : رها
تاریخ : ٢ بهمن ۱۳٩٢
نظرات

سختــه درســم…

رســیده وقــت رفتــن…

سر امتحانی که میدونم تهش ردم…

حس میکردم حرفای استاد با خرخوناشه…

اونجــا بود که فهمیدم این قصه اولاشه…

وقت امتحانو ریـ*ـدن به برگمه…

تو خــودت میدونی که ریـ*ـدم الکی جو نده…

حرفای خانــوادمم که نمک زخممــه…

تنها دلخــوشیمم ترم های بعدمــه…

و باز منمــو حسرت یه نمره ی بیســت…

که استاد بنویسه گوشــه ی لیســت…

مــیدونــی چند بــار افتادم برای یه درس بگذریــم…

دیگه بیست گرفتنشم برام مهم نیست…

تو که میدونستی دانشجوی ترم آخرتم...

بگـو با من دیگه چرا د آخــه نوکرتــم؟!


نویسنده : رها
تاریخ : ۱٧ بهمن ۱۳٩۱
نظرات

پی مدرک به دانشگاه رفتی

به صدها نذر و اشک و آه رفتی

دبیرستان مگر جای بدی بود؟

ز چاله آمدی ، در چاه رفتی


یه کیف سامسونت در دست داری

شبیه نامه ها پیوست داری

گمون کردی که مدرک چاره سازه

ولیکن مقصدی بن بست داری


چه سخته طعم مشروطی چشیدن

به دوش خویش ، بار «اِف» کشیدن

شبیه دُم برای نمرۀ ده

پی استاد ، روز و شب دویدن


چی می شد نمرۀ من بیست می شد

و هرچی نمرۀ «اِف» نیست می شد

چه حالی داشت ، اسم بنده یک روز

تو شاگردای اول ، لیست می شد


چه خوبه واحدی را پاس کردن

و طعم بیست را احساس کردن

ز دانشگاه ، ما خیری ندیدیم

به جز بدبخت و آس و پاس کردن


به هنگام کلاس، او کار دارد

دوصد توجیه نا هموار دارد

چو می آید، ندارد هیچ آرام

مگر این صندلی ها خار دارد؟


دو سه ترمی که دانشگاه رفتی

سراغ قصه ای جانکاه رفتی

مجرد بودنت عیبی مگر داشت؟

ز چاله آمدی ، در چاه رفتی


تو دانشجویی و خرجت زیاده

نگیر این قدر کارو سهل و ساده

اینو مادر بهت می گفت ، اما

نگشتی از خر شیطون ، پیاده


سوار ابر بودم، غرق رؤیا

نبودم لحظه ای در فکر فردا

تموم شد حرفهای عاشقونه

حالا من موندم و دفترچه قسطا


نویسنده : رها
تاریخ : ۸ دی ۱۳٩۱
نظرات

یکی از دوستان میگفت که:

یه روز استادمون برگه های میان ترم تصحیح شده رو آورده بود تا به بچه هابده، بعد از توزیع اوراق به بچه ها،

استاد میگه: این کیه اسمشو بالا برگشننوشته؟! خیر سرش 16 هم شده...

هیشکی جواب نمیده! 2 دقیقه بعد میگه دست خطشم شبیه خودمه؟!!!

اِ این که کلید سؤالاست که!!!!

استاد برگه ی کلید سؤالات رو هم تصحیح کرده بود به خودش 16 داده بود!



کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار!



اونایی که مثه من زیاد میخوابن تنبل نیستن ، انگیزه ای واسه بیدار بودن ندارن!

وگرنه شما بگو فردا ساعت ۵ صبح بریم شمال ، هرکی پا نشه!



حافظ:  تنم از واسطه دوری دلبر بگداخت. جانم از آتش مهر رخ جانانه بسوخت.

فروغ فرخزاد: ای شب از رویای تو رنگین شده. سینه از عطر توام سنگین شده.

سهراب سپهری: دوست را زیر باران باید برد. عشق را زیر باران باید جست.

ترانه امروزی: دوست دختر من نازه ، قلبش پر احساسه ، عاشقش شدم تازه.

رپ: دوستت دارم کثافت! لعنت به اون قیافت!

خدا از این به بعد رو به خیر کنه!



یعنی ما اگه توی یه خونه با ۱۰ تا اتاق هم باشیم،

این ۴ تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو توی خونه پخش میکنن که،

توی هیچ نقطه ای از خونه نمیشه تنها باشی!

یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین استفاده نمی کنه!



این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی ، بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن ok!

باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایل شونو با بیل داغون کنی!

ازش فقط یه o بمونه با یه k تا حالشون جا بیاد!



مرغ پارسال.کیلویی 2500 تومن!

امسال کیلویی 7000 تومن!

ولی قدرتِ خدا تورم هنوزم همون 11 درصده!



یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور می کشیدن!!

یعنی در حد رو مبلی پذیرایی!

این روزا وقت نمیشه بدبختو خاموش کنیم خنک شه!



دیدین صبحا که بیدار میشین بعدش یه لحظه دوباره میخوابین،

بیدار که میشی میبینی ۳۰دقیقه گذشته…؟؟؟

حالا تابلوئه که ۲دقیقه بیشتر نخوابیدیا! فکر میکنن ما خریم!!!


برچسب‌ها: ایست, لبخند, طنز, خنده
نویسنده : رها
تاریخ : ٤ شهریور ۱۳٩۱
نظرات

1 . در پشت سر یه دوچرخه سوار در حال رانندگی هستید ،قصد گردش به راست دارید ، چکار میکنید ؟


الف ـ سرمون رو از شیشه میاریم بیرون میگیم هوووو یــره مگه کوری برو اونور دیگه .

ب ـ به موازات دوچرخه سوار حرکت میکنیم و یه هو میپیچیم جلوش تا حالش گرفته شه.

ج ـ پشت سرش یه بوق خفن میزنیم تا هُل شه و بخوره زمین و بعد از روش رد میشید طوری که مخش بپاشه بیرون

د ـ با ماشین میکوبیم بهش تا بیفته زمین و بعد از رو مخش رد میشیم .


2 . از یه خیابان فرعی میخواهید وارد خیابان اصلی شوید. چرا باید بیش از همه مواظب موتور سیکلت سوارها باشید ؟


الف ـ چون همینجوری سرشون رو میندازن پایین میان تو تقاطع .

ب ـ چون سهمیه بنزینشون کمتره و گناه دارن .

ج ـ چون خیلی کوچیک هستند و ما ریز میبینیمشون .

د ـ ممکنه موتور پلیس باشه ، بعد آب بیار و حوض خالی کن.



3 . در کدام محل است که نباید پارک کنید ؟


الف ـ پارکینگ طبقاتی رایگان الماس شهر .

ب ـ پارکینگ عمومی پارک ملت .

ج ـ دم در خونه مادر زن.

د ـ دم در خونه مادر شوهر.


4 . خط ممتد دوگانه به چه معناست؟


الف ـ برای تاکید اینکه دو خط موازی هیچوقت به هم نمیرسن.

ب ـ به معنی اینکه باید این  دو خط رو بگیری همینجوری بری .

ج ـ یعنی اینکه دور زدن ممنوع ولی... یه دفعه میتونید دور بزنید که حال همه گرفته بشه .

د ـ یعنی موش تو سوراخ نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت.


5 . وقتی چراغ زرد رو دیدید باید چه کار کنید؟


الف ـ اگر حتی 1 ثانیه هم مونده تا چراغ قرمز بشه گازشو بگیرید و برید.

ب ـ اول یواش برید بعد که دیدید کسی حواسش نیست بازم گازش رو بگیرید و برید.

ج ـ  یعنی چیزی دیگه به اتمام کارت سوختت نمونده..براتون متاسفم

د ـ هیچ خطری شما رو تهدید نمیکنه پس با خیال راحت گازتون رو تا ته بگیرید و برید.



6 . این تابلو به معناست ؟


الف ـ یعنی جاده خودشو لوس کرده و دو رگه اس.

ب ـ یعنی جاده مار دارد.....مار هم موش تو سولاخ نمیرفت.

ج ـ یعنی همچین ترمز کنید که خط لاستیکاتون بیفته

د ـ یعنی هر چه قدر عشقته لایی بکش!


7 . این تابلو  به چه معناست ؟


الف ـ یعنی...اووووه ...بیخیال !

ب ـ یعنی....اَ اَ اَ اَ اَ ....ایول بابا !

ج ـ یعنی....ها ا ا ا ا  .....!

د ـ یعنی .....چـــــ......ــــــی ؟! جون من راس میگی!



8 . این تابلو به چه معناست ؟


الف ـ  ابومسلم سرور پرسپولیسه

ب ـ  پرسپولیس سرور ابومسلمه

ج ـ  فقط تیم ملی

د ـ هیچ کدوم...فقط کریم باقری!



9 . به هنگام ترکیدن لاستیک کدام مورد را باید انجام بدید ؟

الف ـ مثل زنها جیغ میکشید و از پنجره میپرید بیرون....

ب ـ خونسردیتون رو حفظ میکنید و بوسیله یه ستون ماشین رو متوقف میکنید( یعنی خودتونو میکوبید به ستون)

ج ـ فرمون رو بچسبید و ول نکنید تا ماشین مثل بچه آدم خودش وایسته.

د ـ چشماتون رو میبندید و به خدا توکل میکنید!


10 . در حال نزدیک شدن به خط کشی عابر پیاده هستید . عابرین منتظرند تا عبور کنند.چه مواردی را باید انجام دهید ؟


الف ـ بیخیال عابر بابا....عابر کیلو چنده .بزن برو..

ب ـ با همون سرعت یه دفعه از بغلشون رد میشید تا بترسند و شما حالشو ببرید.

ج ـ اگه دیدید خیلی پرروین، میاید پایین و بعد از چند تا ناسزا بارشون کردن ، تا جایی که میخورن میزنینشون.

د ـ از کنارشون با سرعت رد میشید و بهشون میگید : ..{....}...!

 


نویسنده : رها
تاریخ : ٢۸ امرداد ۱۳٩۱
نظرات

اگر یک خانم مشغول رانندگی باشد و ناگهان متوجه شود که ترمز خودرواش بریده و نمی گیرد چکار می کند؟!


* قبل از اینکه هیچ حادثه ای روی دهد او پشت فرمان سکته کرده و راهی دیار باقی می شود.

* سعی می کند یک دستگاه اتوبوس پیدا کند و با زدن خودرواش به مردم داخل ایستگاه آن را نگه دارد.

* در همان حال با همسرش تماس می گیرد و از او کمک می خواهد.

* نذر می کند که زنده بماند.



هنگامی که یک خانم راهنمای سمت چپ خودرواش را می زند، این به چه معناست؟!


* یعنی می خواهد به سمت راست برود.

* یعنی می خواهد شیشه سمت چپش را پایین بیاورد.

* یعنی می خواهد پشت فرمان، موبایلش را درآورده و با همسرش تماس بگیرد.

* یعنی می خواسته برف پاک کن را بزند.



اگر یک خانم در حین رانندگی بخواهد از بین دو خودروی در حال حرکت عبور کند چکار می کند؟!


* بعد از کندن آینه بغل جفت خودروها از بین شان عبور می کند.

* به خودروی سمت راست می کوبد بعد به خودروی سمت چپ سپس با همسرش تماس می گیرد.

* ابتدا جوری به خودروی سمت راست می زند که او منحرف شود و به خودروی سمت چپ برخورد کند. سپس از روی دو خودرو عبور می کند.

* یک بوق می زند و راننده دو خودرو متوجه می شوند او خانم است. سریعا به او راه می دهند که برود.

 

زمانی که یک خانم پشت فرمان خودرو نشسته و خودرواش با سرعتی بیش از 20 کیلومتر در حرکت است این به چه معناست؟!


* یعنی پاشنه کفشش روی پدال گاز گیر کرده.

* یعنی با همسرش تماس گرفته و فهمیده که او با یک خانم ناشناس در محل کارش مشغول صحبت است.

* یعنی یادش آمده که بچه اش را داخل ماشین لباسشویی جا گذاشته.

* یعنی پشت فرمان خوابش برده.



معمولا یک خانم راننده وقتی خودرواش پنچر می شود چکار می کند؟!


* ابتدا سعی می کند با پوف آن را باد کند و سپس با چسب زخم محل سوراخ را بپوشاند.

* تا اولین آپاراتی با پنچری راه می رود تا پدر لاستیک و تیوپ و رینگ در بیاید.

* به آتش نشانی زنگ می زند.

* ماشین را وسط خیابان رها می کند و با همسرش تماس می گیرد.

 


نویسنده : رها
تاریخ : ۱۳ امرداد ۱۳٩۱
نظرات

سلام، هموطنان عزیزم؛

خوبید؟ اوضاع خوبه؟

شنیدم یارانه میگیرید!

آب و برق هم که مجانی شد!

راستی گوشت آلان کیلویی چنده؟

شنیدم بعد از رفتن من دیگر در ایران کسی دزدی نکرده!

شنیدم ایران زده تو دهن روسها و ۱۰ درصد دریای خزر را گرفته!!!

واقعا دم شان گرم، چه قدرتی!

به مقام آدمیت هم که رسیدید!...

رئیس جمهور را هم هر ۴ سال خودتان انتخاب میکنید!

دلار از ۷ تومن کمتر شده، مگه نه؟

آزادی‌هاتون هم که تکمیل شده!!!

شنیدم ... هیچ گرسنه‌ای ندارید!

تابستونا و عیدا هم که میرین مسافرت خارج!

خدارو شکر حقوق زنها هم با مردان برا بر شده!

مدرسه و دانشگاه هم که کلاً رایگان شده و مهمتر از همه فرار مغز‌ها هم ندارین!

دیگه هزارفامیل با شما کاری نداره و همه تون حقوق مساوی دارین!

دیگه اونقدر قوی شدین که اجازه نمیدین کسی بنزین را دهشاهی گرون کنه؟!

راستی ارزش پول ملی تون چقدر زیاد شده!...

میخواهید سه صفر ازش کم کنید؟

شنیدم الان دیگه کسی مشروب نمیخوره!!!...

مواد هم مصرف نمیکنه؟!

ارتش هم که اونقدر قوی شده که نگو! پر از تیمسارهای دوره دیده و افراد وطن پرسته!

دانشگاه پشت دانشگاه افتتاح میکنین!

اورانیوم هم غنی میکنین!

هواپیمایی هما هم که روزبروز بهتر شده!

دو سه تا امام به ۱۲ امام اضافه کردین!

خلاصه ببخشید دیگه؛ من مملکت داری بلد نبودم!!!

"محمدرضا پهلوی"


نویسنده : رها
تاریخ : ٢ امرداد ۱۳٩۱
نظرات

دختر: می دونی فردا عمل قلب دارم؟

پسر: آره عزیز دلم...

دختر: منتظرم میمونی؟

پسر رویش را به سمت پنجره اطاق دختر بر میگرداند تا دختر اشکی که از گونه اش بر زمین میچکد را نبیند...

پسر: منتظرت میمونم عشقم...

دختر: خیلی دوستت دارم...

پسر: عاشقتم عزیزم...

بعد از عمل سختی که دختر داشت و بعد از چندین ساعت بیهوشی کم کم داشت هوشیاری خود را به دست می آورد، به آرامی چشم باز کرد و نام پسر را زمزمه کرد و جویای او شد.

پرستار: آرووم باش عزیزم تو باید استراحت کنی.

دختر: ولی اون کجاست؟ گفت که منتظرم میمونه...

به همین راحتی گذاشت و رفت؟

پرستار: در حالی که سرنگ آرامش بخش را در سرم دختر خالی میکرد رو به او گفت: میدونی کی قلبش رو به تو هدیه کرده؟

دختر: بی درنگ که یاد پسر افتاد و اشک از دیدگانش جاری شد: آخه چرا؟؟؟ چرا به من کسی چیزی نگفته بود و بی امان گریه میکرد.

پرستار: شوخی کردم بابا! رفته دستشویی الان میآد...


نویسنده : رها
تاریخ : ٦ خرداد ۱۳٩۱
نظرات

روزی خانمی در حال بازی گلف بود که توپش تو جنگل افتاد.

او دنبال توپ رفت و دید که یک قورباغه در تله گیر کرده است.

قورباغه به او گفت : اگر مرا از این تله آزاد کنی سه آرزوی تو را برآورده می کنم.

زن قورباغه را آزاد کرد و قورباغه گفت : "متشکرم" ولی من یادم رفت بگویم شرایطی برای آرزوهایت هست.

هر آرزویی داشته باشی شوهرت 10 برابر آن را میگیرد.

زن گفت : اشکال ندارد!

زن برای اولین آرزویش میخواست که زیباترین زن دنیا شود!

قورباغه اخطار داد که شما متوجه هستید با این آرزو شوهر شما نیز جذابترین مرد دنیا می شود و تمام زنان به او جذب خواهند شد؟

زن جواب داد : اشکالی ندارد من زیباترین زن جهان خواهم شد و او فقط به من نگاه میکند!

بنابراین اجی مجی ... و او زیباترین زن جهان شد!

برای آرزوی دوم خود، زن میخواست که ثروتمندترین زن جهان باشد!

قورباغه گفت : این طوری شوهرت ثروتمندترین مرد جهان خواهد شد و او 10 برابر از تو ثروتمندتر می شود.

زن گفت اشکالی ندارد! چون هرچه من دارم مال اوست و هرچه او دارد مال من است...

بنابراین اجی مجی ... و او ثروتمندترین زن جهان شد!

سپس قورباغه از آرزوی سوم زن سوال کرد و او جواب داد:

من دوست دارم که یک سکته قلبی خفیف بگیرم و شوهرم...!!!


نویسنده : رها
تاریخ : ۱٢ اردیبهشت ۱۳٩۱
نظرات

مکالمه دو پسر:

پسر اول: چقدر خپل شدی مرتیکه … شبیه خرسای قطبی شدی الاغ ... کمتر بخور ، از صبح تا شب مثل گاو آت و آشغال میخوری معلومه اینقدر دایره میشی دیگه …

پسر دوم : خفه شو عوضی. حرف تو زر مفت هم نیست ...

(محکم تر شدن دوستی بین دو پسر و تموم شدن مکالمه با خنده)



مکالمه دو دختر:

دختر اول: خوشگلم یه مقدار تپل شدی ولی بهت میاد عزیزم …

دختر دوم: تو هم دماغت بعد عمل یه ذره زیادی کوچیک شده ولی بازم خوشگلی نانازم

(از فردای روز مکالمه هیچ رابطه ای بین دو دختر مشاهده نشده)


برچسب‌ها: طنز, دوستی, دختر, پسر
نویسنده : رها
تاریخ : ٦ فروردین ۱۳٩۱
نظرات

اصول نه گانه مدیریت دولتی در ایران :

 

اصول و آداب مدیریت دولتی در ایران

 

اصول و آداب مدیریت دولتی در ایران

 

اصول و آداب مدیریت دولتی در ایران

 

اصول و آداب مدیریت دولتی در ایران

 

اصول و آداب مدیریت دولتی در ایران

 

اصول و آداب مدیریت دولتی در ایران

 

اصول و آداب مدیریت دولتی در ایران

 

اصول و آداب مدیریت دولتی در ایران

 

اصول و آداب مدیریت دولتی در ایران


نویسنده : رها
تاریخ : ٢٩ اسفند ۱۳٩٠
نظرات

نفس باد صبا مشک فشان خواهد شد

 کاسب پیر دگر باره جوان خواهد شد!

من و تو غمزده از این همه خرج شب عید

 لیکن او صاحب یک سود کلان خواهد شد

موسم دلخوری و گیجی آن اهل حقوق

 وقت بشکن زدن پیشه وران خواهد شد

حرف عیدی نزنی پیش خسیس الدوله

 که کند سکته و درخاک نهان خواهد شد

اول عید ، حقوق من و تو نفله شود

 سرمان باز دچار دَوران خواهد شد

باز ذکر « چه کنم ، آی چه کنم » می گیریم

 قلبمان نیز دچار ضربان خواهد شد

مخمان سوت زد از قیمت شیرینی جات

 کم کمک قیمت آن ، قیمت جان خواهد شد

مرد در « خانه تکانی » شده شاگرد زنش

 دم عید است و چنان رفتگران خواهد شد

از هجوم فک و فامیل فلان شهر به « ده »

 چون هتل ، خانه ی مشدی رمضان خواهد شد

 


برچسب‌ها: سال نو, عید, نوروز, طنز
نویسنده : رها
تاریخ : ٢٧ اسفند ۱۳٩٠
نظرات

یه استاد داشتیم هر سری می آمد سر کلاس به دخترا تیکه می انداخت.

یه بار دخترا تصمیم می گیرن با اولین تیکه ای که انداخت از کلاس برن بیرون.

قضیه به گوش استاد می رسه.

جلسه بعد یه کم دیر میاد سر کلاس، می گه از انقلاب داشتم می آمدم دیدم یه صف طولانی از دخترا تشکیل شده رفتم جلو پرسیدم، گفتن با کارت دانشجویی شوهر می دن!

دخترا پا می شن برن بیرون، استاده می گه کجا می رید؟

وقتش تموم شد، تا ساعت 10 بود!


برچسب‌ها: طنز, وقت, دختر, دانشجو
نویسنده : رها
تاریخ : ٢٤ اسفند ۱۳٩٠
نظرات

شبکه 1

خب ما طرز تهیه کاردستیمون اینه که اول این قسمت از کاغذُ تا میکنیم و... و... و... خوب میبینید که ما 1 برگه رای خوشگل آماده کردیم
مجری: بله واقعا زیباست شما رای میدین که؟
بله رای دادن باید تو پوست و استخون ما باشه
مجری: پس منتظر شما هستیم پای صندوقهای رای


شبکه 2

شهروند گرامی (که 1 عدد داف هستند و در روزهای غیر انتخابات جز خس و خاشاک محسوب میشوند!) نظر شما راجع به انتخابات چیست؟
به نظر من همه ما باید بریم رای بدیم چون وظیفمونه و این کشوری که انقد منو آزاد گذاشته که روسریمو میتونم چند سانت بدم عقب چرا من نرم رای ندم؟
مجری: واقعا که هیچ کشوری مثل ما دخترا انقد روسریاشونو نمیدن عقب پس رای میدهیم به خاطر آزادیمون


شبکه 3

با پخش مستقیم فوتبال در خدمت شما هستیم و بعد مدتها داریم 1 بازی از انگلیس نشون میدیم و صحنه هاشم نمیگیریم و امیدواریم همه شما برای رای دادن بیایید

فقط برای خنده


شبکه 4

در خدمت دکتر ... هستیم و مطب این دکتر تا 13 اسفند همه رو به صورت رایگان مداوا میکنه

 
شبکه 5

جووووووووووووون مادرتون بیاید رای بدید انقد کانال عوض نکنید!

 نیشخند


شبکه 6

اخبار هواشناسی: هوای امروز واسه رای دادن عالیییییییییه


شبکه 7

در خدمت گروه متالیکا هستیم و قراره واسمون زنده اجرا کنند امید هست که رای بدید
راستی شما رای میدید دیگه جناب جِیمز؟!

 

شبکه قرآن

ترجمه این آیه از قرآن اینه که بیاید رای بدید



شبکه مستند

این شهر ایران صنایع دستی جالبی داره  هموطن عزیز میدونم که روستای شما حتی آب و برق هم نداره ولی شما که انقد صنایع دستی قشنگی دارید میاید رای بدید دیگه؟
حتما، وظیفمه نوکرتونم هستم



شبکه نمایش

(پخش فیلم god father بدون سانسور!)
آل پاچینو: برو به تمام سیسیلیها دستور بده تو رای گیری شرکت کنند!


نویسنده : رها
تاریخ : ٢٠ بهمن ۱۳٩٠
نظرات

قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر

بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید

نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن


قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه

بعد از ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه

نتیجه اخلاقی : با ادب شدن


قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذاها بی منت

بعد از ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت

نتیجه اخلاقی : متواضع شدن


قبل از ازدواج : استراحت مطلق بی جر و بحث

بعد از ازدواج : کار کردن در شرایط سخت

نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن


قبل از ازدواج : رفتن به اماکن تفریحی

بعد از ازدواج : سر زدن به فامیل خانوم

نتیجه اخلاقی : صله رحم


قبل از ازدواج : آموزش گیتار و سنتور و غیره

بعد از ازدواج : آموزش بچه داری و شستن ظرف

نتیجه اخلاقی : آموزش های کاربردی و مفید


قبل از ازدواج : گرفتن پول تو جیبی از بابا

بعد از ازدواج : دادن کل حقوق به خانوم

نتیجه اخلاقی : با سخاوت شدن

قبل از ازدواج : ایستادن در صف سینما و استخر

بعد از ازدواج : ایستادن در صف شیر و نان

نتیجه اخلاقی : آموزش ایستادگی

قبل از ازدواج : رفتن به سفرهای هفتگی

بعد از ازدواج : در حسرت رفتن به پارک سر کوچه

نتیجه اخلاقی : امنیت کامل


برچسب‌ها: ازدواج, طنز, همسر, فایده
نویسنده : رها
تاریخ : ۱٤ فروردین ۱۳٩۱
نظرات
www.taknaz.ir 24 ساعت زندگی دانشجویی !!! + عکس

برچسب‌ها: چرخه, زندگی, دانشجو, طنز
نویسنده : رها
تاریخ : ۱٤ بهمن ۱۳٩٠
نظرات

ماهواره ها در جهان کنونی

ماهواره‌ها در جهان کنونی یک طوری به ما تهاجم کرده‌اند که همه‌‌اش به ما حرف‌های بد می‌گویند و استکبار جهانی می‌باشد.

این ماهواره ما هم هی خراب است.

چون همه‌‌اش شبکه‌های گداها را نشان می‌دهد.

از آن آدم‌هایی که از بس گدا می‌باشند و پول ندارند لباس بخرند تن‌شان کنند.

اگر ماهواره راست می‌گوید پولدارها را نشان بدهد.

ماهواره بد است همه‌اش سالوادور زن نمی‌گیرد و دخترهای مردم را سرکار می‌گذارد.

البته من دلم خنک می‌شود، از بس که ویکتوریا هم هی مردها را سرکار می‌گذاشت.

ماهواره بد است هی وسط فیلم به آدم آگهی نشان می‌دهد که دستگاه بفروشند تا شکم و دماغ آدم‌ها کوچک شود.

اصلاً نه کارتون دارد نه جشن رمضان.

خدا را شکر ما در خانه‌مان ماهواره نداریم، چون ناموس‌دار می‌باشیم.

اینها هم که گفتم همه‌اش را در تاکسی دیده و شنیده‌ام.


برچسب‌ها: طنز, انشا, کودک, ماهواره
نویسنده : رها
تاریخ : ۱٠ بهمن ۱۳٩٠
نظرات

نوشتم شعری از دل غصه هایم .......... ز اندوه و غم و این اشک هایم

ز ویرانی ز فقرو بی رفیقی .......... ز اشک و آه یاران قدیمی

ز نفتی که قراراست پول باشد .......... که اما  . . .

ز نان و شیرو حلوا و خوراکی .......... زقیمت ها که میرن جاده خاکی

زقبض آب و برق و گازو تلفن .......... که میگویند برو تهران LA کن

ندیدم من در اینجا رنگ شادی .......... اگر شادی نخواهی سربه راهی

ز سیما و صدایش در گذر که .......... ندارد هیچ برنامه در شبکه

که تا دکمه زنی TV شود ON .......... شود غصه شروع با اشک یاران

فلان کشور شدست در داخلش جنگ ........... در ایران هر جوانی میزند بنگ


فلان مردک شروع کرد رفتش ایلام .......... شروع کرد شرح رفتنش به ایلام

شدم کفری من از اینکار TV .......... صدا کردم فرزندم به تیزی

بیا ای بچه این پولو بگیرش .......... دیدی همسایمون یک چیز(دیش) خریدش

برو تو هم برایم ... .......... (از اونا بخر باهم نگا کنیم)

حالا بگذر بی خی خی تلویزیون .......... میای با هم بریم یکم به بیرون

چو من در واکنم از در به بیرون .......... گذارم این قدم از درب بیرون

پشیمانم ز بیرون رفتنم من .......... که میترسم ز جیب و باسنم من

که آخر در خیابان جنگ بودش .......... برایم فحش و مشت آهنگ بودش

در اینجا در پیاده رو نگا کن .......... گدای درب منزل را رها کن

نگا کن جیب آن بیچاره را که .......... زدن دزدان و کردندش تلکه

بریدم چشم هایم از نگاهش .......... نمیخواهم بگیرم من سراغش

به امید خرید یک خوراکی .......... دویدم من مغازه هول هولکی

یهو دیدم که قیمت ها فزون شد .......... تمام میوه ها یههو گرون شد

شدم نادم ز تصمیم خودم من .......... زدم ضجه ز اشک و ماتمم من

برون کردم خود را از مغازه .......... گرفتم راه خود را تا به خانه

 

بیت سوم .مصراع دوم: سانسور شده

بیت پنجم.مصراع دوم: LA: این کلمه رو از ترانه ی ( ساسی مانکن) برداشته شده که میگه: تهرانو ال ای کن عطرمو اسپری کن .... (یعنی تهرانو رها کن و برو لس آنجلس (LA یعنی لس آنجلس). (در کل یعنی: قبض ها و خرج های سنگین زندگی باعث میشن که مردم مجبور بشن از تهران (مجازا ایران) فرار کنند.

بیت دهم: منظور سفرهای ...

بیت شانزدهم.مصراع دوم: (ببخشید دیگه بی ادبی شده!): منظور فساد زیاد تو مملکته که حتی نویسنده (که پسر هست) میترسه.

 

امیرعلی موسوی


برچسب‌ها: طنز, سیاسی, زندگی, شعر طنز
نویسنده : رها
تاریخ : ٢٦ دی ۱۳٩٠
نظرات

ژاپن: به شدت مطالعه میکند و برای تفریح ربات میسازد!

مصر: درس میخواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، قیام میکند و در و پنجره دانشگاهش را میشکند!                                      

هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی میشود و هم زمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا میکند. سپس ماجراهای عاشقانه واکنشی اکشن به وجود می آورد و سرانجام آن دو با هم عروسی میکنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام میشود!

عراق: مدام به تیرها و خمپاره های تروریستها جا خالی میدهند و در صورت زنده ماندن درس میخوانند!

چین: درس میخوانند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را میسازند و با یک دهم قیمت از جنس اصلی می فروشند و به همین سادگی یک شرکت بزرگ را ورشکسته میکنند!

گینه: دانشجویان منتظر هستند تا اولین دانشگاه در کشورشان افتتاح شود که به همراه بروبچ قبیله به دانشگاه بروند!

کوبا: آنها چه دلشان بخواهد یا نخواهد یک کمونیست هستند و باید باسواد باشند و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جز جیگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کنند!

پاکستان و افغانستان: آنها به شدت درس میخوانند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیایند!

اوگاندا: درس هم میخواند اما بیشتر وقت خود را سرف کشتن دوستان از قبیله تونسی میکنند!

انگلیس: نسل دانشجوی انگلسی درحال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترتاری منقرض میشود ولی آخرین بازمندگان این موجودات هم درس می خوانند!

ایران: عاشق تخم مرغ است! سر کلاس عمومی چرت میزند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق عبارت  «خسته نباشید» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دو پرس ازغذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه میگوید! او سه سوته عاشق میشود! اگر با اولی ازدواج کرد که  کرد، والا سیکل عاشق شدن وفارغ شدن او بارها تکرار میشود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب میشود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! (فهمیدین به منم بگین) او چت می کند! خیابان متر می کند، و در یک کلام عشق و حال می کند! همه کار میکند جز اینکه درس بخواند نسل دانشجوی ایرانی درس خوان در خطر انقراض است! از من میشنوین بی خیال دانشگاه بشین بهتره (تفریحات بهتر و کم درد سر تر هست) خود دانید.


... راستی امروز تولدمه! بیست سالم تموم شد، رفتم تو بیست و یک سال ...


نویسنده : رها
تاریخ : ٢٤ آذر ۱۳٩٠
نظرات

دخترها نمی‌توانند ...

۱- با داشتن دماغی تیر کمونی یا عقابی متالیک به جراح مراجه نکنند!

۲- با دیدن یکی خوش تیپ‌تر از خودشون، میگرن نگیرن و از زور ناراحتی غش نکنند!

۳- با داشتن قدی کوتاه کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشند و احساس قد بلندی نکنند!

۴- روزی ۲۴ ساعت با تلفن حرف نزنند!

۵- روزی ۳۰-۴۰ هزار تومان آت و اشغال نخرند!

۶- از مهمونی و عروسی و برای هم خالی نبندند و با خالی‌بندی لایه اوزون رو سوراخ نکنند!

۷- با یه دماغ عمل کرده احساس خوشگلی نکنند و فکر نکنند که مادر زادی همینجوری بودن!

۸- مطالب چرت و پرت این قسمت رو بخونند و از عصبانیت سکته نکنند!


پسرها نمی‌توانند ...

۱- با داشتن هیکلی ضایع تیشرت تنگ نپوشند و فیگور نگیرند!

۲- از کلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تیغه نکنند و after shave نزنند!

۳- پس از یافتن اولین مو در پشت لب احساس مردانگی نکنند و به فکر ازدواج نیفتند!

۴- در میهمانیها و محافل خانوادگی احساس بامزگی نکنند و چرت و پرت نگویند!

۵- ادعای با مرامی و با معرفتی و با وفایی و غیره نکنند!

۶- کت و شلوار صورتی با بلوز زرد نپوشند و کراواتقهوه‌ای نزنند!

۷- احساس با غیرتی نکنند و راه به راه به آبجی کوچیکه گیر ندهند!

۸- از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینند و پدر ماشین رو در نیارند!

۹- چرت و پرت نگند و از خودشون تعریف نکنند!


برچسب‌ها: دختر, پسر, طنز, دختر و پسر
نویسنده : رها
تاریخ : ٢ آذر ۱۳٩٠
نظرات

سه تا زن انگلیسی، فرانسوی و ایرانی با هم قرار میزارن که اعتصاب کنن و دیگه کارای خونه رو نکنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از یک هفته نتیجه کارو بهم بگن.

زن فرانسوی گفت:

به شوهرم گفتم که من دیگه خسته شدم بنابراین نه نظافت منزل، نه آشپزی، نه اتو و نه … خلاصه از اینجور کارا دیگه بریدم. خودت یه فکری بکن من که دیگه نیستم یعنی بریدم!

روز بعد خبری نشد، روز بعدش هم همینطور.

روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست کرده بود و اورد تو رختحواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتی بیدار شدم رفته بود.

زن انگلیسی گفت:

من هم مثل فرانسوی همونا را گفتم و رفتم کنار.

روز اول و دوم خبری نشد ولی روز سوم دیدم شوهرم لیست خرید و کاملا تهیه کرده بود ، خونه رو تمیز کرد و گفت کاری نداری عزیزم منو بوسید و رفت.

زن ایرانی گفت :

من هم عین شما همونا رو به شوهرم گفتم!

اما روز اول چیزی ندیدم!

روز دوم هم چیزی ندیدم!

روز سوم هم چیزی ندیدم!

شکر خدا روز چهارم یه کمی تونستم با چشم چپم ببینم !!!


نویسنده : رها
تاریخ : ۱٦ آبان ۱۳٩٠
نظرات

دانشجویان عزیز، با توجه به شروع سال جدید،امروز براتون برنامه هفتگی دانشجو رو می ذارم

تا کلاس های متفرقه تون رو با توجه به این برنامه تنظیم کنین.

http://www.canadacis.com/Upload/study_in_canada.jpg

شنبه: اولین روز هفته. هنوز خستگی روز قبل و خواب آلودگی. توصیه من به شما عزیزان: تمامی واحدهای شنبه رو حذف اضطراری کنین و خوب استراحت کنین. چون سه روز سختی رو در پیش رو دارین.

یک شنبه: این روز رو به کلاس تربیت بدنی اختصاص بدین و تا می تونین کلاس رو دو در کرده و به تفریحتون برسین.

http://mohammadfekri.persiangig.com/image/taziini3.jpg

دوشنبه، سه شنبه و چهارشنبه: سه روز کاری شما در هفته. به دلیل اینکه من از برنامه سفر و تفریحات سالم شما اطلاعی ندارم، این سه روز رو به خودتون واگذار میکنم. سعی کنین 3 تا 4 واحد رو برای این سه روز در نظر بگیرین.

http://rhp.tldsb.on.ca/multisites/rhp/images/stories/cox_images/0511-0903-1003-0820_asian_elementary_student_reading_a_book_clipart_image.jpg

 پنج شنبه: اصولا در هفته فقط یک پنج شنبه داریم که به برنامه های متفاوت میگذره. چه جوری میشه این روز درس خوند و یا به دانشگاه رفت؟

http://aam.govst.edu/projects/jshileny/images/clip%20art/student.jpg

جمعه: توی این روز که مرده ها هم آزادند. چه برسه به ما زنده ها. برنامه خاصی نداریم. به عشق و حالتون برسین!!!

http://lorestan-airsport.com/wp-content/uploads/2011/04/sleep-learning.jpg


نویسنده : رها
تاریخ : ٢٤ مهر ۱۳٩٠
نظرات

از بوی گلاب بدم می آید ، همون آب معدنی کفایت می کند ، نگید این رانی هلو دوست داشت ، سنگ قبرش رو با رانی بشوریمااا ، نوچ میشه ، من از مورچه ها دل خوشی ندارم !

آقایون فامیل ، به خاطر من سه متر ریش نزارید !

خانوم های فامیل ، خواهشا بالای سر قبرم جیغ و داد نکنید ، باور کنید من از همهمه و شلوغی بدم میومد ! مردم ،...... گناه که نکردم !

مراسم ختم من رو تو هیج مسجدی نگیرید ، راستی آخوند هم نیارید واسه فامیل ، دینی کلاس پنجم رو یادآوری کنه !!!

توی درایو E عکس دارم ، خوراک اعلامیه ، عکس پرسنلی نزاریداا ، اونا جلب ترحم نمی کنه !

بعد از مرگم هنوز میت رو زمین مونده هارد کامپیوترم رو بزارید تو ماکروفر ! یه کاری کنید درایو D بیشتر بترکه ! من اندک آبرویی داشتم در این خانواده !!!

یه وقت ساندیس ماندیس دست فامیل ندیداااا ... ساندیس خیلی بده !!!

روی خرما ها پودر نارگیل نریزید ، هم شکلش خز میشه ، هم بد مزه میشه ! همون گردو بزارید لاش خیلی حال میده ! ( پ ن : هنگام تزئین حلوا دست خود را با آب و صابون بشویید ! )

پنج شنبه ها سر خاکم نیاید چه کاریه ؟ ترافــــیک !

فیس بوکم رو بلاک نکنید ، گهگداری باهاش پست بدید بیاد بالا جیگر رفیقام کباب شه !

به اقوام بگویید از اون تکست های مرگ برام بگن : مثلا هنگام دیدن قبرم بگن : خونه ی نو مبارک !

شایعه کنید قبل مرگش بهش الهام شده بود میمره ! از اون دیالوگ هاست که مو به تن سیخ می کنه هااا !!

هنگام خاک کردنم یک بیل کوچک کنارم بگذارید ، شاید دلم برایتان تنگ شد !! :(

و در آخر :

بنویـسید بعد مرگـم روی سـنـگ ... با خطـوط نـرم و زیــبا و قشــنگ

او خفته است در این گور سرد ... مرگش را دیده بود در یک پاییز زرد


http://www.taknaz.ir/user_files/0.55110700%201280998912_n86mt230vhgw4xgvdue9.jpg


نویسنده : رها
تاریخ : ۱ بهمن ۱۳٩٠
نظرات
در راستای اعلام دادستان محترم اصفهان مبنی بر اینکه "جای دوچرخه سواری بانوان در خیابان نیست"، مکان مناسب تر فعالیت های زیر بدین شرح اعلام می شود:


1- شنای بانوان در وان حمام و یا سینک ظرفشویی به منظور جلوگیری از تحریک اوباش برای حمله به استخرها


2- برگزاری مهمانی های خانوادگی و غیر خانوادگی در عمق حداقل 25 متری زمین جهت جلوگیری از فعالیت متجاوزین گروهی


3- پیاده روی بانوان در راهروی منازل جهت کاهش دغدغه فکری گشت های امنیت اخلاقی


4- تردد بانوان در خودروهای پوشیده اسلامی در صورت ضرورت تردد در شهر، به صورتیکه ایمان مرد مسلمان به خطر نیافتد.


5-نفس کشیدن بانوان تنها در حضور همسر یا قیم شرعی، با حفظ اصول اسلامی و رعایت فاصله شرعی (شعاع 35 متری) با نامحرمان

 

در پایان طبق استفتاء به عمل آمده احتیاط واجب بر آن است که بانوان یه جوری خودشون رو گم و گور کنن. این انقلاب به راحتی به دست نیومده که جنس مؤنث بخواد  اون رو به خطر بندازه.


نویسنده : رها
تاریخ : ۳ مهر ۱۳٩٠
نظرات


نویسنده : رها
تاریخ : ٢٩ شهریور ۱۳٩٠
نظرات

 سطل آشغال: وسیله ای است موجود در خیابان ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها !

مدرک تحصیلی: کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع، قیمتش فرق می کند !

اوراقچی: تنها موجودی که زنها را بهترین رانندگان دنیا می داند !

حراج: اصطلاحی است که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده و با ماژیک قرمز روی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می کنند …!

رئیس: فردی که وقتی شما دیر به سر کار می روید خیلی زود می آید و زمانی که شما زود به اداره می روید یا دیر می آید و یا مرخصی است …!

بزرگراه: نوعی پیست رالی به همراه یادگیری به روز ترین فحش های ۲۰۱۰ !

شب امتحان: شب التماس به درگاه خداوند !  شب توبه ! البته مجموعه برگه های کمک آموزشی (تقلب) هم بد نیست.

تحقیق: copy & paste کردن مقالات اینترنتی !
بیرون هم که پروژه می فروشن  … ۲۰ تا ۳۰ هزار تومن هلو !

گارانتی: یک اسم صرفا زیبا و خوش تلفظ که تنها کابرد آن در هنگام خرید است !


نویسنده : رها
تاریخ : ٢٦ شهریور ۱۳٩٠
نظرات

زن مدل هارد دیسک: همه چی یادش می‌مونه، تا ابد!

زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از دیده برفت!

زن مدل ویندوز: همه می‌دونن که هیچ کاری رو درست انجام نمی‌ده، ولی کسی نمی‌تونه بدون اون سر کنه!

زن مدل اکسل: می‌گن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلی‌تون ازش استفاده می‌کنین!

زن مدل اسکرین سیور: به هیچ دردی نمی‌خوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمی‌ره!

زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارین مشغوله!

زن مدل مولتی‌مدیا: کاری می‌کنه که چیزهای وحشتناک هم خوشگل بشن!

زن مدل سی‌دی درایو: هی تندتر و تندتر می‌شه!

زن مدل ایمیل: از هر ده ‌تا چیزی که می‌گه، هشت‌تاش بی‌خوده!

زن مدل ویروس: به نام «عیال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه می‌رسه، خودش رو نصب می‌کنه و از همه منابعتون استفاده می‌کنه. اگر سعی کنین پاکش کنین، یک چیزی رو از دست می‌دین، اگه هم سعی نکنین پاکش کنین، دار و ندارتون رو از دست می‌دین!


برچسب‌ها: انواع زن, زن, طنز
نویسنده : رها
تاریخ : ۱٧ شهریور ۱۳٩٠
نظرات

مردها کاین گریه در فقدان همســــــــر میکنند

بعد مرگ همســـــــر خود، خاک بر سر میکنند

خاک گورش را به کیسه، سوی منزل میبرند

دشت داغ سینــه ی خــود، لاله پرور میکنند

چون مجانین! خیره بر دیوار و بر در مــیشوند

خاک زیر پای خود، از گریه، هــــی! تر میکنند

روز و شب با عکس او، پیوسته صحبت میکنند

دیده را از خون دل، دریای احمـــــر مــیکنند!

در میان گریه هاشان، یک نظر! با قصد خیـــــر!

بر رخ ناهیـد و مینـــــا و صنــــــوبر میکنند!

بعدِ چنـــدی کز وفات جانگــــــداز! او گذشـــت

بابت تسلیّت خــود! فکـــر دیگـــــر مـــیکنند

دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال

جانشیـــــن بی بدیل یار و همســــــر میکنند

کــج نیندیشید! فکــر همســــــر دیگر نیَند!

از برای بچه هاشان، فکر مـــادر مـــی کنند!!!

http://www.2khati.com/wp-content/uploads/2011/01/%D8%A7%D8%B2%D8%AF%D9%88%D8%A7%D8%AC1.jpg


نویسنده : رها
تاریخ : ٧ شهریور ۱۳٩٠
نظرات

 در کشور های خارجی :

 

مراحل شستن هواپیما

گروه اینترنتی درهم | www.darhami.com

مراحل شستن هواپیما

مراحل شستن هواپیما

مراحل شستن هواپیما

مراحل شستن هواپیما

مراحل شستن هواپیما
 
 
و اما در ایران :
 
.
 
.
 
.
 
.
 
.
 

مراحل شستن هواپیما

برچسب‌ها: طنز, هواپیما, شستن, ایران
نویسنده : رها
تاریخ : ٢ شهریور ۱۳٩٠
نظرات

ما ایرانی ها وقتی میخوایم از کسی تعریف کنیم :

 
عجب نقاشیه نکبت …
 
چه دست فرمونی داره توله سگ …
 
چقدر خوب میخونه بد مصب …
 
چه گیتاری میزنه ناکس …
 
استاده کامپیوتره لامصب …
 
موی کوتاه به طرف میاد :چه عوضی شده …
 
عجب گلی زد بی وجدان …
 
بی شرف خیلی کارش درسته …
 
دوستت دارم وحشتناک …!

 

 
اما وقتی میخوایم فحش بدیم:

 
برو شازده …
 
چی میگی مهندس …
 
آخه آدم حسابی …
 
دکتر برو دکتر …
 
چطوری آی کیو ؟
 
به به! استاد معظم !
 
کجایی با مرام ؟
 
باز گلواژه صادر فرمودی ؟


برچسب‌ها: ایرانی, تعریف, طنز
نویسنده : رها
تاریخ : ٦ شهریور ۱۳٩٠
نظرات


برچسب‌ها: طنز, قبله, نماز
نویسنده : رها
تاریخ : ٢٦ امرداد ۱۳٩٠
نظرات

مراحل تست ایران خودرو

مراحل تست ایران خودرو

مراحل تست ایران خودرو

مراحل تست ایران خودرو

 

این آدمک آزمایشی هم حاضر نیست برای ایران خودرو آزمایش انجام بده !!!

اونم فهمیده ماشینای ایران خودرو چی هستن !!!


نویسنده : رها
تاریخ : ٩ امرداد ۱۳٩٠
نظرات

                                          اندکی صبر …

 

“زولبیا و بامیه ” نزدیک است !

شکلکــــ هـ ـاے آینـــ ـ ـــــاز

آمد آن ماهی که نامش رمضان است

معده از آمدنش شدیدا نگران است !

شکلکــــ هـ ـاے آینـــ ـ ـــــاز

ماه رمضان بر تو ای دوست گلم که دم افطاری تخته گاز داری میری خونه مبارک باد !

جمعیت مبارزه با سوء تغذیه شدید !

ماه رمضان ماه صفا، تعطیلی، پرخوری، بیکاری

و سیگار بعد از افطاری و تماشای سریالهای سرکاری مبارک باد !

در خانه ما ز خوردنی چیزی نیست

ای روزه میا وگرنه خواهم خوردت !

شکلکــــ هـ ـاے آینـــ ـ ـــــاز

به یارو میگن تو که روزه نمی گیری، چرا سحری می خوری ؟

می گه نماز که نمی خونم، روزه که نمی گیرم، سحری هم نخورم ؟!

بابا مگه من کافرم ؟!

شکلکــــ هـ ـاے آینـــ ـ ـــــاز

طرف روزه می گیره، ۵ دقیقه به اذان روزه اش رو میشکنه

می گن چرا اینکارو کردی؟

می گه خواستم به خدا ثابت کنم که می تونم اما نمی گیرم !

تابلو هلال احمر رو به غضنفر نشون میدن

میگن معنی این تو جاده چیه ؟

میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوید !

به طرف میگن چرا روزه نمی گیری؟

میگه :  مشکل دارم، نمیشه

میگن : مشکلت چیه ؟

میگه : گرسنه ام میشه !

شکلکــــ هـ ـاے آینـــ ـ ـــــاز

ای کسانیکه روزه نمیگیرید …

حداقل افطار کنید … !

چون از قدیم گویند کار را آن کرد که تمام کرد !

شکلکــــ هـ ـاے آینـــ ـ ـــــاز

هرچند که روزه است حاجی، رمضان

تا خرخره می خورد حقوق دگران

یک ذره غبار اگر رود توی گلوش

از بابت روزه می شود دل نگران !

ماه روزه، روزه خواری می کنم

چون به پایان می رسد ماه صیام

از فراقش آه و زاری می کنم !

مشترک گرامی به علت حلول ماه مبارک رمضان

از خوردن جگر شما تا هنگام افطار معذوریم

لطفا بعد از افطار در دسترس باشید !

شکلکــــ هـ ـاے آینـــ ـ ـــــاز

عید فطر مبارک

( رصدخانه ی غضنفر) !

شکلکــــ هـ ـاے آینـــ ـ ـــــاز


نویسنده : رها
تاریخ : ۱٤ امرداد ۱۳٩٠
نظرات


برچسب‌ها: طنز, روزه, ماه رمضان
نویسنده : رها
تاریخ : ٥ امرداد ۱۳٩٠
نظرات

http://www.jamejamonline.ir/Media/images/1388/04/27/L00912330697.jpg

با سلام و صلوات به روح تمام مسافرین عزیز

و با درود به وزیر محترم راه و ترابری

ورود شما را به پرواز لایتناهی هواپیمای جمهوری اسلامی ایران خوشامد می گوییم.

خداوندا مشیت خودت را در رسیدن و لقاء به خود بر ما قرار دادی و سرعت آن فزون کن.

مقصد ما به احتمال 99% بهشت موعود و احتمالأ 1% مقصدی که بر روی بلیط درج شده می باشد.

خلبان پرواز مرحوم شهید کاپیتان بهشت زاده و گروه پروازی بد اخلاق؛ سفری خوش برای شما آرزمند است.

لطفأ به علامت نکشیدن سیگار اصلأ توجه ننموده و آخرین سیگار زندگیتان را به خوشی دود نمایید.

بستن کمربندها اصلأ ضرورتی ندارد و کاملأ بدرد نخور است.

در صورت بروز اشکال در سیستم هوای کابین ماسکهایی از بالای سر شما آویزان خواهد شد که شما قبل از آن رایحه خوش ملایک را احساس خواهید کرد.

این هواپیما مربوط به هزاره دوم میلادی بوده و دارای دو درب اضطراری در جلو، دو در کنارین و یک درب عقب می باشد که چندین سال است اهرم های آن کار نمی کند.

ارتفاع پرواز به احتمال قریب به یقین تا آسمان هفتم بوده و هوای بهشت بسیار عالی است.

سفر خوشی را برای شما آرزومندیم.

از اون جاییکه هیچ خارجی احمقی وجود ندارد که من لازم باشد یه بار دیگر به انگلیسی بلغور کنم، سرتونو درد نمی آورم.

مرگ راحتی داشته باشید.

http://media.farsnews.com/Media/8910/ImageNews/891021/55_891021_L600.jpg


نویسنده : رها
تاریخ : ٢ امرداد ۱۳٩٠
نظرات

چهار تا دوست که 20 سال بود همدیگه رو ندیده بودند توی یه مهمونی همدیگه رو می بینن و شروع می کنن در مورد زندگی هاشون برای همدیگه تعریف کنن ...

بعد از مدتی یکی از اونا بلند میشه میره دستشویی.

سه تای دیگه صحبت رو می کشونن به تعریف از فرزندانشون :

اولی : پسر من باعث افتخار و خوشحالی منه. اون توی یه کار عالی وارد شد و خیلی سریع پیشرفت کرد.

پسرم درس اقتصاد خوند و توی یه شرکت بزرگ استخدام شد و پله های ترقی رو سریع بالا رفت و حالا شده معاون رئیس.

اون قدر پولدار شده که حتی برای تولد بهترین دوستش یه مرسدس بنز بهش هدیه داد !

دومی : جالبه. پسر من هم مایه افتخار و سرفرازی منه.

توی یه شرکت هواپیمایی مشغول به کار شد و بعد دوره خلبانی گذروند و سهامدار شرکت شد و الان اکثر سهام اون شرکت رو تصاحب کرده.

پسرم اون قدر پولدار شد که برای تولد صمیمی ترین دوستش یه هواپیمای خصوصی بهش هدیه داد !!!

سومی : خیلی خوبه. پسر من هم باعث افتخار من شده ...

اون توی بهترین دانشگاه های جهان درس خوند و یه مهندس فوق العاده شد.

الان یه شرکت ساختمانی بزرگ برای خودش تاسیس کرده و میلیونر شده.

پسرم اون قدر وضعش خوبه که برای تولد بهترین دوستش یه ویلای 3000 متری بهش هدیه داد !

هر سه تا دوست داشتند به همدیگه تبریک می گفتند که دوست چهارم برگشت سر میز و پرسید این تبریکات به خاطر چیه ؟!

سه تای دیگه گفتند : ما در مورد پسرهامون که باعث غرور و سربلندی ما شدن صحبت کردیم؛ راستی تو در مورد فرزندت چی داری تعریف کنی ؟!

چهارمی گفت : دختر من رقاص کاباره شده و شب ها با دوستاش توی یه کلوپ مخصوص کار میکنه !

سه تای دیگه گفتند : اوه مایه خجالته چه افتضاحی !!!

دوست چهارم گفت : نه ! من ازش ناراضی نیستم.

اون دختر منه و من دوستش دارم. در ضمن زندگی بدی هم نداره.

اتفاقا همین دو هفته پیش به مناسبت تولدش از سه تا از صمیمی ترین دوست پسراش یه مرسدس بنز و یه هواپیمای خصوصی و یه ویلای 3000 متری هدیه گرفت !!!


نویسنده : رها
تاریخ : ۳۱ تیر ۱۳٩٠
نظرات

متن جالب استعفای رئیس هیئت کشتی استان فارس را بخوانید:


ریاست محترم تربیت بدنی استان فارس با سلام نظر به اینکه این اداره به خاطر عدم

توجه به هیئت کشتی استعفاء خود را از مسئولین هیئت کشتی استان را دارم انشااله

با مدیریت جنابعالی در ورزش استان هیئت کشتی را موفق باشد!

 

استعفا

نویسنده : رها
تاریخ : ٢٠ تیر ۱۳٩٠
نظرات

برام سواله

واقعاً،

تو که با عشوه گری،

از همه دل میبری،

منو شیدا میکنی،

چرا نمیـر قـــــصی ؟؟؟

مشکلت دقیقاً چیه ؟؟؟




نویسنده : رها
تاریخ : ۱٧ تیر ۱۳٩٠
نظرات

چت خارجی ها : مبادله اطلاعات و اخبار

چت ایرانی ها : دوستیابی

دانشگاه : محیطی امن برای آشنایی دختران و پسران

درس : عملی برای رفع بیکاری جوانان Reading a Book

مدرک آقایان : وسیله ای برای کاریابی

مدرک دختران : وسیله ای برای عرض اندام در شب خواستگاری

خط عابر بیاده : خط کشی که برای زیبایی در سر تقاطعها کشیده می شود

طناب : وسیله ای برای به دار زدن مجرمان

زندان : پایان همه محدودیت ها

چراغ قرمز : با احتیاط حرکت کنید

آرزوی راننده تهرانی : رانندگی کردن بادنده چهار

پزشک : معاون اول عزرائیل

دپپلم : کاغذی است که معمولا آن را درِکوزه می گذارند وآبش را می نوشند

مرد : مرد

زن : مرد
 

اینترنت مخابرات : خواهر زاده لاک پشت

بینی : عضوی ناقص که نیاز به جراحی دارد

چهارشنبه سوری : روز ملی سوانح وسوختگی

زن همسایه : دوربین مخفی

تیمارستان : محلی برای نگهداری انسانهای کم آزار

14 فروردین : روز ملی افسردگی

روزنامه : شیشه پاک کن

دمپایی : سوسک کش

کامپیوتر : شریک اول زندگی آقایان

موبایل : وسیله ای برای ارسال جوک

کتاب : وسیله ای برای گمراه شدن

خواستگاری : آخرین دوستیابی

ماه عسل : آخرین روزهای خوش زندگی زناشویی

دختر دم بخت : پیر زن ازدواج نکرده

گوشت گوسفند : طلای قرمز

عدالت : از شعارهای انتخاباتی

تفکر : تا اطلاع ثانوی تعطیل

مسجد : محلی برای برگزاری مراسم ختم

قرآن : کتابی برای استخاره

حق : آنچه عوام الناس بگویند

جمهوری اسلامی : اصطلاحا به هر نظام غیر اسلامی گفته می شود

ایران : افغانستان -  لبنان -  فلسطین – عراق

نماینده مجلس : وکیل حکومت

منتقد : منافق، آمریکایی

شعار عدالت : سمفونی کهنه و دل به هم زن


نویسنده : رها
تاریخ : ۱٤ تیر ۱۳٩٠
نظرات

- چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟

1. از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند.

2. مگه ما روی زمین مرد هم داریم.

3. وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد.

4. حالا چه عجله ایه؟

- هدف خداوند از آفرینش مردها چی بود؟

1. هدف خاصی نبود.

2. گل اضافی بود.

3. نسخه آزمایشی بود.

4. اصلا کار خدا نبود.

- اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟

1. چیز خاصی نمی آفرید.

2. پیراشکی.

3. خروس دریایی.

4. فضای خالی.

- اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟

1. مگه قراره اتفاقی بیافته؟

2. خارشتر کویر لوت که آفت نداره.

3. اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد.

4. یه هیولا کمتر، دنیا قشنگتر.

- چه وقت مردها عاشق می شوند؟

1. چه وقت مردها عاشق نمی شوند!

2. هر وقت مامانشون بگه.

3. چون یکدفعه می شوند خودشان هم نمی دانند که کی می شوند.

4. یک روز از همین روزا!

- مردها چه وقت عشق قبلی خود را فراموش می کنند؟

1. در همون وقتی که عشق جدید خود را کشف می کنند.

2. جدید و قدیم نداره فقط بازیگر نقش زن عوض میشه.(قانون ۴ نیوتن)

3. بستگی تام و تمام به میزان تست استرون دارد.

4. رابطه مستقیم با نظر مادر بزرگ کودک فهیم دارد.

- مردها در مقوله ایجاد یک رابطه عشقی جدید در حکم چه چیزی هستند؟

1. فنر با ثابت بالا.

2. پارچه استرژ.

3. یک نوع ماده الاستیک با ساختار ناشناخته.

4. کش تیرو کمان.

- مردها معمولا هر چند مدت یکبار عاشق می شوند؟

1. هر شب.

2. هر وقت که خدا بخواد.

3. هر وقت تست استرون بگه.

4. سایکل تایم خاصی ندارند.

- مردها وقتی تصمیم به ازدواج می گیرند چه کار می کنن؟

1. اون موقع نمی تونن کار خاصی بکنن!

2. تمام تلاششون رو می کنن که بتونن ۱ کاری بکنن!

3. به مامانشون می گن که ۱ کاری بکنه چون دیگه وقتشه که اونا رسما خیلی کارا بکنن!

4. می رن کلاس آمادگی جسمانی!

- وقتی مردها تصمیم می گیرن ازدواج کنن چی می گن؟

1. چیزی نمی گن چون وقت عمله.

2. وقت نمی کنن چیزی بگن.

3. اولش چیزی برا گفتن ندارن ولی بعد که خرشون از پل گذشت نطقشون باز میشه.

4. در این برهه از تاریخ طبیعی هیچ کسی نمی فهمه که اونا چی می گن.

- مردها چطور زن زندگی شون رو می گیرن؟

1. با دست.

2. با تور.

3. با چنگول.

4. با زبون.

- معیار مردها برای انتخاب همسر چیه؟

1. هر که پیش آمد خوش آمد.

2. به روش جستوجوی ترتیبی در لیست سیاه.

3. ده بیست سی چهل.

4. به قول مادر بزرگ پسر بچه نفهم، دختر مثل پارچه می مونه هر روز ۱ مدل بهترش میاد، وایمیستن بهترش بیاد.


برچسب‌ها: طنز, تست مرد شناسی
نویسنده : رها
تاریخ : ۱۱ تیر ۱۳٩٠
نظرات

                 Animated Music

دوس داری بنزین بزنی با کارت کی ؟

شنیدم بنزین شده 700 به تازگی !

بنزینتو تقسیم نکنی با یکی !

میگی که رو کارت بنزینت حساسی !

روش داری عقاید خیلی شیک و وسواسی !

اونقده اونو میخوای که اگه لیتری 100

بنزین بدم بهت منو نشناسی !!!


برچسب‌ها: طنز, شعر, بنزین, شعر طنز
نویسنده : رها
تاریخ : ۸ تیر ۱۳٩٠
نظرات

به غضنفر یه ماشین می دن که فرمونش سمت راست بوده بعد یه مدت ازش می پرسن چطوره؟

میگه خوبه، فقط هر وقت تف می کنم میفته روی زنم!


مظفر می ره حج سر و صورتش خونی می شه بهش می گن چه اتفاقی افتاده

می گه پدر سوخته ها خیلی سنگ می زدن اما آخر تو نستم ببوسمش!

اطلاعیه شیطان:

تا می توانید گناه کنید به علت مبلغ بالای قبض، گاز جهنم قطع شده از آتش خبری نیست!


نویسنده : رها
تاریخ : ٧ آذر ۱۳٩٠
نظرات

دلم میخواد یواشکی دست توی قندون ببرم ... رو دیوار با ماژیک خط بکشم!


دلم میخواد از تاریکی بترسم ... تو شلوارم جیش کنم!


دلم میخواد جیغ خوشحالی بکشم ... آب بازی کنم!


دلم میخواد لباسامو کثیف کنم ... از مامانم کتک بخورم!


دلم میخواد کتابای خواهرمو پاره کنم ... تابستونا جوجه ماشینی بخرم!


دلم میخواد شستمو بخورم ... تو پریز برق دست کنم!


اما حیف! تا میام دو دقیقه بچگی کنم، یادم می افته بزرگ شدم ...



نویسنده